虽然偶尔会抱怨上坡很累，但其实，当气喘吁吁推一半骑一半终于上了大桥，豁然开朗看到水里倒映的点点蓝光还有极美丽的月牙儿，就半点怨气不见了。下坡时候呼啸在耳边的风声伴着耳机里的嘶吼，加速度摇晃着车把有点危险有点刺激，偏不肯按车闸，有种失控边缘的快感。

翻出硬盘里花儿的草莓声明和幸福的旁边，吃上好佳的虾片，看kie演的《Halfway》，假装自己还是能为一句歌词心潮澎湃为一个眼神儿心跳不已的小女生。现实是，花儿唱口水歌红了然后解散了，车站一别kie再没见她的完美小男友，而我，已经把还不曾闪光但总算没什么大遗憾的青春用完了。可我真的控青春片校园剧少年音还萌两小无猜啊！TVT

旧校区的好处是传统观念里的校园感更强烈些：铁网有些掉漆的古老篮球场啊，歪歪扭扭排放的破旧自行车啊，小河啊草坪啊石桌椅啊林荫路啊，还有半中半洋半古典半现代的图书馆教学楼建筑。

似乎是要再在这学校呆3年没错了。说实话，并没有依赖或是厌倦的感情，不过依我这后知后觉的性子，怕是离开个3年才能觉出味儿来。

最近一直在想，我要去哪儿。好像是一夜之间就有了要离开上海的想法，不是不喜欢，只是不适合感忽然强烈到让我有些心慌。6年前第一次来上海，感想是繁华，3年前决定考上海的大学，原因是方便，现在却又像个叛逆中学生一样做起了3年逃离计划。然而我毕竟不是个习惯把人生计划好的人，未来如何，这好像是第一次有点认真的想。

窗外穿着高中校服的孩子吵吵闹闹地路过，还是要感叹的，青春年少羡慕啊！——可若当真叫我回去，其实是绝对不肯了的。

今天跟XJ发豆邮聊天，说到考研，一下子没忍住在豆邮里就发起牢骚来。头疼。或许平时鸵鸟心态太过严重，所以偶尔逼自己去想这些就格外难受。

我是真的没什么大理想大抱负，本就是能凑活过就行的那种懒性格，觉得只要自己心里舒服开心比什么都重要。所以只要工作上有满足感成就感，工资够过活，物质上就没什么大要求。说好听点是容易满足，不好听就是没追求。当然这可能只是因为我没受过苦，所以很欠扁的，我常想受点挫折试试。

一直以来都在走爸妈给选好的路，虽然顺心但还是要不知好歹地承认，其实我很排斥。我也知道自己一直很贪玩很迷糊，可是大学这几年故意不学习不努力什么都不在乎，而且随便放弃一些东西...我不知道是不是自己无意中在做反抗。

心理学上总会说到童年经历对人的个性的影响，偶尔回忆，发现记忆里有些细微的事情的确留下了太深的痕迹。比如小时候爸妈的“朋友”人前人后对我不同的态度，第一次试着插话开玩笑被呵斥不许，学着做滑稽动作被嘲笑到哭，还有对好朋友千依百顺努力作着陪衬最终还是失去。现在想想大部分是误会，但直到现在也会一直觉得有“中介”的关系最不可靠，会不敢随便跟人亲近，会最害怕丢脸，所以就形成了现在这样习惯逃避习惯接受、对什么都“随便啦”的性格吧。常常想把自己藏起来，又常常寂寞。

= =打住。又开始矫情。

昨晚刚写完上面这些话，爸爸就来电话了，摆出谈心的架势问我到底怎么想。当时泪一下子就涌出来了，直疑惑是前天情绪表现得太明显，还是真的有心灵感应这回事。

当然，以我的性子能说出什么来，可以想象了：挺好的，随便啊，都行，无所谓...所以接受，继续按那个路子走，就算痛苦也要加油。后来我仔细仔细想，不这么说又能怎样，不接受又能怎样，我根本不知道自己要的是什么，也不知道自己能得到什么。自卑就是不相信自己能得到什么，所以迁就吧顺从吧接受吧，这样至少不会造成失望，至少没有自己负责的风险。

刚才翻给XJ的豆邮，看到自己写的“真的很想就直接找个不用太好的工作，一个人努力试试看...但是不行，我觉得对不起我爸妈...”这就是原因吧，不想为自己负责，所以把爸妈的期望扛在肩上当幌子，也给自己一个退路一个理由。

到底怎样才是好的，我真的想不出来，我又想把头埋起来装鸵鸟了。想起那些听烂了的名人也好身边的人也好总归平坦不了的奋斗史成功路，我只觉得佩服却并不羡慕。对生命缺乏热情，是这样的了。

那么，还是走一步算一步。如果真的能心灵感应，可不可以替我思考，到底怎样才好...